Tantas noches sin saber porqué...

Me asfixio! Dios! Pienso en mi cara.. se está quemando, ahora, mi cara... Dios! Una explosión y los colchones se prenden fuego y nos quemamos vivos... Quiero salir, quiero escapar, las puertas siguen encerrojadas El pabellón... en un segundo se nubló todo y yya no vemos nada más... Pruebo trepar hasta un ventanal buscando el aire y me balean fiero Viejita, amor, hijas y amigas, buscan noticias en la puerta, ahí fuera... Tiempo después, escucho aún el ruiido loco de los paloteros Buscan así baldosas flojas donde escondemos tesoro y miserias Pobrecito!... pobre "el Cebolla", no pudo más Se degolló por miedo Nadie es capaz (no pueden borrar mis recuerdos!) Nadie es capaz de matarte en mi alma Y así te dan! Así te quiebran! Así te dan por culo allí... sin más Por esa vez la Vieja Cosechera Vino por mí y no quiso besar mi vida Estoy herido, estoy quemado Voy en camila por el Salaberry Voy a tratar de hacer conducta aquí Para rajar antes que mis pulmones Si va a pasar algo conmigo Quiero que sea en libertad... allá afuera! Y nada más! irme y nada más! No quiero ver más gruesa de llavero Ni mirar la pared si el pasarela grita Para tapar quejidos y lamentos Ya nunca más! Y nunca ya voy a olvidarte, Pablo... nunca!

(Pabellón séptimo (Relato de Horacio)//Indio Solari//El tesoro de los inocentes )


Como dije en un post anterior, bastante anterior... las injusticias son en contra de los sentimientos. Las hagamos los que las hagamos. Las suframos los que las suframos. Estos sentimientos que sustentan nuestros valores, nuestras razones de vivir... son los que nos hacen ser las personas que somos.
(Te quiero.... nunca está de más decirlo).

Otros tiempos, otras realidades.

Me parece que debería preocuparme un poquitito más por mí, y no tanto por arreglar lo que ella hizo con vos.
Porque al fin y al cabo es una decisión que tomamos nosotros... vos no querés mi ayuda y yo no quiero la de otro, tampoco.
El hecho es que creía que podría llegar a curar alguna herida, pero es evidente que nadie cura nada, y todos lastimamos a todos.
Si no fuésemos tan egoístas, yo ya no creería que estoy sufriendo por tu causa, y vos estarías a mi lado... de alguna manera.
Pero ahora tan lejos y tan cerca, esta historia se repite en muchos corazones más... no somos los únicos, pero tenemos la ilusión de ser los que más sufren, para poder así sentir que tenemos el derecho a un consuelo digno y justo.


Es una linda casa, lindos hijos, un trabajo digno, una vida “aceptable”, en términos de “normalidad”. Un barrio de calles anchas, grandes arboledas que marcan el sendero de cada día. Gente agradable que pasa y saluda, buen día, buenas tardes y buenas noches. Una plaza donde ir a pasear y tomar un poco de aire. Un bar cerca de casa donde ir a tomar una cerveza, un café – dependiendo la hora y el pensamiento- sola o acompañada, donde de vez en cuando viene a tocar esa banda que te atrae un poco de nostalgia de viejas épocas. Un marido, un hombre que al fin se decidió estar a tu lado.
Pero qué es esto, este es mi triste futuro, mi terrible presente. Sentada en ese bar que se ha convertido en un aliado. Pero porqué me lo replanteo ahora??? Después de haber seguido un consejo hace unos años atrás: “no olvides, sólo dejalo de lado”, y haber tomado una ruta sin retorno algunas cosas tomaron un curso muy distinto al siempre soñado.
Evidentemente esto no llegó a ser la solución que buscaba, pero por lo menos no me convertí en fantasma del todo. Porque mantengo una pequeña luz para aquellas personitas que dependen de mi, que me esperan, que por sistema lineal, creen necesitar de mi... tarde o temprano se darán cuanta de que no es tan así.
Sucedió que una de las tantas tardes-noche de soledad en mi bar, reapareció tu presencia tan ausente y pálida en todos estos años. Esta vez hubo algo que se volcó en mi mesa, y no fue mi vaso... por eso me extrañó... y cuando levante los ojos para tratar de comprender qué era lo que estaba ocurriendo, yo te vi. Increíblemente te vi.
Te sentaste en mi mesa, me preguntaste cómo estaba y qué tenía ganas de hacer.
Esta vez si te dije qué quería, y esta vez si me tomaste de la mano y lo hiciste. Hablamos durante horas de la vida que quisiéramos tener el uno al lado del otro. Vimos cuántos errores cometimos, pero que alivio se sentía por saber qué estábamos a tiempo de recobrar nuestro eterno amor.
Cuando todo parecía tan perfecto, cuando tu sonrisa parecía no desaparecer ya nunca más, cuando ese cigarrillo no terminaba, esa cerveza siempre estaba helada, como nos gustaba...
Comenzó a llover, como aquel perfecto día, en que prometíamos absurdos sacrificios... pero esta vez estábamos dispuesto a ceder...
De repente volví a sentir que algo mojaba mi mesa, y humedecía mis manos... de repente comencé a ver todo un poco borroso... y entre lágrimas de repente te perdí de vista. Cuando intenté secarlas, con mucha torpeza por cierto, porque no podía permitirme un error más... ya te habías ido... una vez más.
Miré mi reloj, era muy tarde ya. Qué pasó con la lluvia??? Dónde está mi vaso de cerveza??? Acaso no tenía un cigarrillo entre mis dedos???
Refregándome una vez más mis testarudos ojos, intenté reconstruir esa realidad que había vivido minutos antes. Pero al cabo de unas horas más, y unas cuántas lágrimas silenciosas de mi alma, caí nuevamente – una vez más- en la realidad del mundo y no en la que me gusta vivir... en la que nunca dejé de soñar ni para mí, ni para vos.

Pretendo entrar en el recuerdo como no entré en la vida para al fin vivirla de veras. (10 de febrero//Diario para un cuento//Deshoras// Julio Cortázar)

Todo lo que termina, termina mal...

Supongo que debería haberte dejado a un lado hace rato, pero hoy “paga por amor perdido, corazón herido para siempre”.
Qué le vamos a hacer???... yo te quiero y te voy a querer siempre... y no encuentro en el universo otra realidad más hermosa que vos... y sí hasta yo me cansé de esta situación... pero cuando las cosas no terminan, no se concluyen sucede esto que está pasando con mi mente, con mi persona... me estoy hartando a mí misma de esto, estoy hartando a la gente y te estoy hartando a vos, pero resulta que hay un pequeño detalle que no permite concluir esto: todavía te recuerdo con ansias de volver a abrazarte, y de que seamos lo que se me ocurrió que podríamos llegar a ser, si en vez de haber hablado tanto nosotros, hubiésemos dejado hablar a nuestro corazón.

Querer ser libres es nuestro castigo.... (lo dijo alguien medio boluda...pero está bueno igual....)

Upa...!!!!!

Al fin ya no tengo que preocuparme por los sentimientos...ya tiré mi corazón...bue’ en realidad lo guardé...en el cofre de los recuerdos que es mejor no volver a ver...por mucho..mucho tiempo.....
Ahora que ya tomé lo suficiente para saber que sos lo más hermoso y lo más lejano, he decidido dejarte que hagas lo que quieras... porque yo estoy haciendo lo mismo.
Los corazones están pidiendo rescate... pero háganse a la idea que nadie los escucha, estamos bastante ocupados... pensando en no pensar, y bebiendo para olvidar, y discutiendo por razones sin razón...
Levanta esa copa, todavía hay alguien en quien confiar...... o por lo menos un buen bar donde ir a curar las heridas... y embriagar ocurrencias.


Como dice el maestro Joaquín... “cada noche me invento... todavía me emborracho...”

Completamente agotada.

Son de esos días en que te querés matar... la poca gente que te rodea te humilla de tal manera que... que... que te dan ganas de decir, sí loco tenés razón. Pero de última, si lo hago es para tranquilizarme un poco... y de paso te doy el gusto de no joderte más.
Y de que no me jodas más vos a mí.
Sos mi último pensamiento... porque fuiste mi última alegría, pero seguro que él tiene razón, el problema soy yo... de qué sirven estas lágrimas si sólo las tengo que secar yo.
Ya me harté de pensar, de imaginar, de soñar sueños despiertos... y si trato de vivir el día a día...me canso demasiado rápido.
Sólo quiero cerrar los ojos y que se termine todo.
No puedo arriesgarme una vez más.
Quiero que todo se vaya al carajo... cómo cambiar una mente de un día para el otro? No se puede, pero si lo pensamos bien, tampoco se puede seguir así... ya estoy con el veneno por dentro... no hay cura.
Acabo de entrar en mi casa, estoy más sola que nunca... y quiero permanecer así. No quiero visitas, no quiero reclamos, no quiero saber nada de nada. Está todo sellado para siempre, te parece bien? En cualquier momento cierro mis ojos, poné tu mejor cara...la voy a necesitar.




Se nublan los ojos, todo de un mismo color, mientras todo da igual... (Hechizo// Héroes del Silencio// Senderos de traición)

Entre-temps

No quiero huir... sólo quiero irme. No quiero escapar... sólo quiero encontrar mi lugar.
Algún día encontraré paz... espero que no antes haya explotado mi cabeza.
Guardaré mi corazón para que ya no tenga que fatigarse tanto, sin motivos, en soledad.
Por este tiempo sólo dejaré que la inercia haga lo que tenga que hacer... quizás en algún momento toquen a mi puerta. No voy a desear que seas... porque no vas a ser...
Entonces, hagamos una pausa, congelemos esa lágrima, ese dolor, que en algún momento le encontraré solución... por ahora, camina fantasma... aunque nos cueste... todavía podemos ignorarlos y caminar y ser lo que querramos.


"Cuando decimos que estamos pensando en nada, es porque estamos pensando en todo..."( esto se dijo en Sobre héroes y tumbas... lo dijo Ernesto - Sábato-, en la boca de no recuerdo bien quién en este momento)

El barrio donde habito no es ninguna pradera

Cada minuto que pasa es una batalla peleada... siempre perdida... y cada día que pasa me voy quedando sin fuerzas, sin balas que me ayuden a seguir.
Me estoy perdiendo en mí, no hay forma de salir!!!
Espero, sólo espero, que estés bien... porque te quiero tanto... no te imaginas cuánto.
Que si muero mañana o en este mismo instante... habrá tenido sentido mi vida, porque un día te conocí.





Y caía, caía, caía en la experiencia mía de haberte conocido, amado y perdido.

Querés saber qué es el amor???

Pero el amor, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en al ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni LeCorbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños. Tan triste oyendo al cínico Horacio que quiere un amor pasaporte, amor pasamontañas, amor llave, amor revólver, amor que le dé los ojos Argos, la ubicuidad, el silencio desde donde la música es posible, la raíz desde donde se podría empezar a tejer una lengua. Y es tonto porque todo eso duerme un poco en vos, no habría más que sumergirte en un vaso de agua como a una flor japonesa y poco a poco empezarían a brotar los pétalos coloreados, se hincharían las formas combadas, crecería la hermosura. Dadora de infinito, yo no sé tomar, perdóname. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fijate. Pero fijate bien, porque no es gratuito.
¿Por qué stop? Por miedo de empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, una sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total general: te amo. Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por sus esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al vesre. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto. Pero estoy solo en mi pieza, caigo en artilugios de escriba, las perras negras se vengan como pueden, me mordisquean desde abajo de la mesa. ¿Se dice abajo o debajo? Lo mismo muerden. ¿Por qué, por qué, pourquoi, why, warum, perchè este horror a las perras negras? Miralas ahí en ese poema de Nashe, convertidas en abejas. Y ahí, en dos versos de Octavio Paz, muslos del sol, recintos del verano. Pero un mismo cuerpo de mujer es María y la Brinvilliers, los ojos que se nublan mirando un bello ocaso son la misma óptica que se regala con los retorcimientos de un ahorcado. Tengo miedo de ese proxenetismo, de tinta y de voces, mar de lenguas lamiendo el culo del mundo. Miel y leche hay debajo de tu lengua...Sí, pero también está dicho que las moscas muertas hacen heder el perfume del perfumista. En guerra con la palabra, en guerra, todo lo que sea necesario aunque haya que renunciar a la inteligencia, quedarse en el mero pedido de papas fritas y los telegramas Reuter, en las cartas de mi noble hermano y los diálogos del cine. Curioso, muy curioso que te Puttenham sintiera las palabras como si fueran objetos, y hasta criaturas con vida propia. También a mí, a veces, me parece estar engendrando ríos de hormigas feroces que se comerán el mundo. Ah, si en el silencio empollara el Roc... Logos, faute éclante! Concebiruna raza que se expresara por el dibujo, la danza, el macramé o una mímica abstracta. ¿Evitarían las connotaciones, raíz del engaño? Honneur des hommes, etc. sí, pero un honor que se deshonra a cada frase, como un burdel de vírgenes si la cosa fuera posible.
Del amor a la filología, estás lúcido, Horacio. La culpa la tiene Morelli que te obsesiona, su insensata tentativa te hace entrever una vuelta al paraíso perdido, pobre preadamita de snack-bar, de edad de oro envuelta en celofán. This is a plastic’s age, man, a plastic’c age. Olvidate de la perras. Raja, jauría, tenemos que pensar lo que se llama pensar, es decir sentir, situarse y confrontarse antes de permitir el paso de la más pequeña oración principal o subordinada. París es un centro, entendés, un mandala que hay que recorrer sin dialéctica, un laberinto donde las fórmulas pragmáticas no sirven más que para perderse. Entonces un cógito que sea como respirar París, entrar, neuma y no logos. Argentino compadrón, desembarcando con la suficiencia de una cultura de tres por cinco, entendido en todo, al día en todo, con un buen gusto aceptable, la historia de la raza humana bien sabida, los períodos artísticos, el románico y el gótico, las corrientes filosóficas, las tensiones políticas, la Shell Mex, la acción y la reflexión, el compromiso y la libertad, Piero Della farancesca y Antón Webern, la tecnología bien catalogada, Letrera 22, Fiat 1600, Juan XXIII. Qué bien, qué bien. Era una pequeña librería de la rue du Cherche-Midi, era un aire suave de pausados giros, era la tarde y la hora, era del año la estación florida, era el Verbo (en el pricipio), era un hombre que se creía un hombre. Qué burrada infinita, madre mía. Y ella salió de la librería (recién ahora me doy cuenta de que era como una metáfora, ella saliendo de nada menos que de una librería) y cambiamos dos palabras y nos fuimos a tomar una copa de pelure d’ oignon a un café de Sèvres-Babylone (hablando de metáforas, yo delicada porcelana recién desembarcada, HANDEL WHIT CARE, y ella Babilonia, raíz de tiempo, cosa anterior, primeval being, terror y delicia de los comienzos, romanticismo de Atala pero con un tigre auténtico esperando detrás del árbol). Y así Sèvres se fue con Babylone a tomar un vaso de pelure d’ oignon, nos mirábamos y yo creo que ya empezábamos a desearnos (pero eso fue más tarde, en la rue Réaumur) y sobrevino un diálogo memorable, absolutamente recubierto de malentendidos, de desajustes que se resolvían en vagos silencios, hasta que las manos empezaron a tallar, era dulce acariciarse las manos mirándose y sonriendo, encendíamos los Gauloises el uno en el pucho del otro, nos frotábamos con los ojos, estábamos tan de acuerdo en todo que era una vergüenza, París danzaba afuera esperándonos, apenas habíamos desembarcado, apenas vivíamos, todo estaba ahí sin nombre y sin historia (sobre todo para Babylone, y el pobre Sèvres hacía un enorme esfuerzo, fascinado por esa manera Babylone de mirar gótico sin ponerle etiquetas, de andar por las orillas del río sin ver remontar los drakens normandos). Al despedirnos éramos como dos chicos que se han hecho estrepitosamente amigos en una fiesta de cumpleaños y se siguen mirando mientras los padres los tiran de la mano y los arrastran, y es un dolor dulce y una esperanza, y se sabe que uno se llama Tony y la otra Lulú, y basta para que el corazón sea como una frutilla, y...
Horacio, Horacio,
Merde, alors. ¿Por qué no? Hablo de entonces, de Sèvres-Babylone, no de este balance elegíaco en que ya sabemos que el juego está jugado.
(Julio Cortázar// Rayuela//Capítulo 93 - jeje enterito!!-)



Horacio... Horacio... Flor...Flor... somos los dos iguales....en este mundo en el que todo ya va a estar bien.......al carajo todo!!!!!!!

Deshoras oportunas

Contar conmigo en este caso sería bueno, de hecho hay mucha gente y sólo faltamos vos y yo... Jugamos a lastimarnos con aquellos que no nos merecen y perdemos el tiempo perdiéndonos mutuamente. Sabés que te hice bien... está de más decir cuan bien me hiciste vos a mí... sólo te sentaste y sonreíste... y eras tan vos... y yo con mis miedos de siempre hasta que crucé la vereda, que ahora me da tanto miedo volver, porque sabés cuánto miedo le tengo a cruzar las calles... y más sola.
Llegué a creer que la lluvia que nos vio nacer había lavado nuestras heridas, pero sólo nos ahogó aún más en nuestros vasos vacíos.
Quise cubrirte del frío, y no pude lograrlo.
Ya no tengo palabras... la redundancia no es buena... sólo nos confunde un poco más... y ya no creo posible una vuelta de rosca más a esta cabeza tuerca...
Ahora no sé para donde ir, qué camino tomar, porque no quiero huir... sólo quiero volver o ir... con la libertad de siempre, sin pensar que lastimo, que molesto o que interrumpo.


Buena suerte mi amor, buena suerte mi vida, ya ha salido el sol por enésima vez en el día.
Vuelvo a caminar con los ojos cansados de mí, y comienzo a pensar que quizás ya sea hora de perdonarme... la arboleda cae como un tímido beso sobre la acera, este antiguo boulevard de empedrados me conmueve... pasa el 307 (micro azul) y mil jóvenes en bicicleta por plaza moreno. Y aunque ya no esté llorando el abandono sobre la almohada... comienzo a pensar que quizás ya sea hora de perdonarme...Yo no sé sólo Dios sabe cuánto te amé, yo no sé sólo Dios sabe cuánto te quise. Sólo la luz sabe que olvidé aquel amor aquellas noches en los jardines que Atahualpa... El avión es mundo nuevo, el arlequín es mundo viejo... buena suerte micro real. El amor es mundo viejo...el amor es mundo nuevo buenos días micro real. Buena suerte mi amor, buena suerte mi vida, ya ha salido el sol por enésima vez en el día.

....(Plaza Moreno//Los Estelares//Lado B) ....esta vez sí está completo...

NO CICATRIZA...NI LO HARÁ JAMÁS...

Tengo muchas cosas pendientes, quizás más interesantes y menos repetitivas que ésta. Pero como no puedo (o como muchos dirán “no querés”) olvidar, o sacar de mi corazón cosas que siento, sueños que sueño... así como no puedo olvidar una sonrisa tan hermosa, tampoco puedo olvidar una mirada tan equivocada.
Cómo se hace para salir, qué es lo que tienen qué pasar???
No quiero que se me pase la vida esperando que me canse de esta situación, de un día ya no sentir esto y mientras tanto se me pasa el tiempo... y para qué dejar que me lastimes tanto si ya después no va a doler, porque quizás pierda mucho en este tiempo... y después no se recupera...
No quiero esto, pero pasa... pasa que yo no traiciono... que yo no lastimo...que yo no me meto, ni juego, ni busco. Se puede querer con muchas ganas salir adelante... eso es fácil... pero yo ya sé que existís...que no puede haber otra forma... que cometí muchos errores por miedo... de tu miedo... de mi inseguridad y de tu sed de venganza... pero apuntaste mal.
Pero esto ya no es sólo por vos... acá en esta bolsa hay más gente... y pido a todos aquellos a los que no les importo...( y sé que son varios así que háganse cargo...), les pido el favor que no me hablen más, porque no los necesito, sus palabras cargadas de burlas sin fundamento no las necesito. Si no tienen otro motivo, no se acerquen...lejos están bien y yo también.
No sigan alimentando las pocas ganas de ser... es muy triste perder a aquellas personas que sí tenían ganas de abrazarte, ahora que sé que jamás van a volver y es tan utópico eso de que algún día las voy a volver a ver...mmmmmmmmmm si no pruebo no sé si las puedo ver...y si pruebo yo ya no vuelvo y la soledad será mi única compañía.
Tengo tantas ganas de querer, de hacer sentir bien... pero me doy cuenta que a nadie le importa la oferta... y vuelvo a mi cuarto, para ver su foto una y otra vez (no la foto de él... sino de quien realmente me quería abrazar) y ese es un verdadero dolor, porque por eso me doy cuenta que estoy perdida... hace diez años... desde la tarde que me enteré que mi gran amor se había ido para no volver... que la miraba y la miraba... porque pensaba que estaba dormida... que en cualquier memento se iba a levantar y me iba a decir que estaba bien, que dejara de llorar, que ahí estaba ella para hacer que deje de llorar...
Pero ella no va a volver... porque un tal “Dios” me la quitó, se la llevó porque lo decidió, por era su voluntad (¿???????!!!!!!!!)... ahora digo yo porqué carajo no me preguntó?????? Yo la necesito más que él.
Y a vos esto no te importa... y muchos ( aquellos a los que me referí líneas arriba) para ellos está bien que esté así sola, porque yo no soy tan perfecta como ellos... entonces está re bien que se me caguen de risa, está re bien humillarme, está re bien cagarme y que si se prenden más, mejor aún. Lastimarme está bien... porque yo no me merezco nada, porque tengo que pagar, porque mejor no debería existir.
Y vos, vos me dijiste alguna vez que estabas conmigo, que estabas a mi lado, que ya no estaba sola, que ibas conmigo caminando... para qué???????????
Si sabés lo que es sufrir porque cuando estás tirado en tu cama se te parte la cabeza de tristeza por pensar tanto en alguien a quien no le importás, porqué hacés lo mismo conmigo??????


El desaforado, muerto y espantoso pasado, ¿habrá de restaurarnos con su sobrio aletazo? (Julio Cortázar// Rayuela//Capítulo 80 – fragmento-)

El valor de las cosas.

Cuando uno menos lo imagina se da cuenta que tanto no sirvió para nada, es como construir una torre de naipes...tanto empeño le pone uno a eso, y cuando menos lo esperás de un soplo se cae todo, todo se derrumba y con cada carta, cae un sueño...es por eso que uno aprende a...o mejor dicho uno se acostumbra a ser un fantasma.
Caes en el hecho de darte cuenta que sos tan insignificante, que acá sólo en tu guarida vas a estar a salvo...ya no ofrecer el corazón, ni quiero oír hablar de poner la otra mejilla...ja! a mí ya no me cagan más.
Cuando vas caminando por la calle, o simplemente sentada en la cama...y recordás las horribles palabras de desprecio que genera tu persona en otra, es un poco traumatizante...pero cada vez me hacen más fuerte. No tenés idea de cuán infranqueable puede volverse un alma ante tanto golpe.
Pero ya nadie me va a joder...vos lo sabés hay que andar precavido...me afectará sólo....NADA!!!!!
El valor a las cosas ahora se lo doy yo. Y es así todo va a estar a un costado...o mejor veámoslo así...sigamos pero un poco mejorado: yo en mi caminito al costado del mundo, y no quiero que te vuelvas a desviar si no vas a ser capaz de ponerte a la altura de mis sentimientos. No quiero que vuelvas para que yo te vea. No quiero que me digas que no valgo nada...porque para mí sos vos el que no vale un carajo. No quiero que te rías de mí, porque yo en todo caso lloro por lo tonto que sos. No te admito que me hables de cosas pretendiendo subestimar mi corazón, porque no sabés nada de mí. No sabés de que soy capaz. No tenés idea de lo que pienso y siento. Prefiero seguir en mi mundo de héroes y tumbas jugando a la rayuela en medio de la niebla, para decirte NUNCA MÁS.
Por más que te escapes vas a estar...pero cuando vuelvas...yo ya no estaré, habré escapado yo atrás tuyo y así el ciclo no tendrá fin.
Me puse a pensar en como estoy gastando mi tiempo y no vale la pena esperar por lo que no vendrá, si todavía no puedo salir a buscarte, te voy a dejar guardado un rato más para no dejar correr algunos asuntos pendientes que tengo en esta vida, como por ejemplo hacer cosas que me gustan, sin límites, con muchos excesos. Voy a seguir llenando mi cabeza de letras y melodías que salgan a gritar por mí lo que quiero decir. Voy a andar de aquí para allá, porque yo ya conozco mi lugar, y está bastante lejos de acá.
Ahora las cosas las decido yo...pero no te creas que esto me hace feliz.


Creo que quizás ya sea hora de perdonarme....(Plaza Moreno//Los Estelares//Lado B)

Nos pertenecemos... aunque el pasado ya fue...

Rarezas dominan la vida mía, músicas raras me gusta escuchar cuando mi mente debe estar ocupada para no pensar tanto en cosas obvias, para no llegar a desesperar y querer morir antes de haber vivido algo.
Pero a pesar de mis dolores, y sé que ha habido dolores muchos más grandes que éste y que son insuperables, también hubo buenos momentos... antes de dejar que se terminen voy a revivirlos una y otra vez, lo voy a hacer por vos también... porque sé que vos no estás tan bien como quisieras.
Ojala que mi dolor acapare todo el tuyo, así por lo menos esto vale la pena.
Tu sonrisa no se borra, eso es bueno...muy bueno!!! Y sólo quiero recordar eso, para que si decides volver...y yo todavía estoy sin saber qué hacer... pueda reconocer esa sonrisa.



“Soy yo, soy él, lo había dicho sin pensarlo, es decir que estaba más que pensado, venía de un territorio donde las palabras eran como los locos en la clínica, entes amenazadores a absurdos viviendo muestra vida propia y aislada, saliendo de golpe sin que nada pudiera alojarlos: soy yo, soy él, y él no era Manú, él era Horacio, el habitador, el atacante solapado, la sombra dentro de la sombra de su pieza por la noche, la brasa del cigarrillo dibujando lentamente las formas del insomnio.” (Julio Cortázar// Rayuela//Capítulo 47 – fragmento-)

No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón...

Este adiós no maquilla un hasta luego
este nunca no esconde un ojala
esta ceniza no juega con fuego
este ciego no mira para atrás
este notario firma lo que escribo
esta letra no la protestaré
ahórrate el acuse de recibo
estas vísperas son las de después
a este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre a un corazón podrido de latir
este pez ya no muere por tu boca
este loco se va con otra loca
estos ojos ya no lloran más por ti.

Estas bellas palabras son pronunciadas por el gran maestro Joaquín Sabina...antes tan rechazadas...pero siempre, siempre tan verdaderas; algún día más que ser publicadas aquí, ojala puedan ser sentidas.

“Por las arrugas de mi voz se filtra la desolación de saber que estos son los últimos versos que te escribo...”(Sabina & Cía. Acústico)

No te preocupes...nena...esta noche toca Pier...

Hay cosas que deben hacerse porque sino esta vida pasa a ser más absurda de lo que habitualmente lo es...en este momento sería agradable una muerte pasajera..de los dos claro, porque la mía ya está en marcha y la tuya ni rastros.
Entre tanto vamos deshojando margaritas para curar las heridas. Pero vos seguís en ese tren que no nos lleva a ningún lado a los dos juntos. Querés ir solo, yo quiero ir sola. Sola en tu soledad y en mi soledad que es sólo estar con vos.
Demasiada enfermedad del alma, sin cura en este mundo donde los sentimientos son dejados al fondo de la cola, los pacos nos persiguen, ellos se encargan de que todo sea peor de lo que ya lo es. Es que acaso me pregunto, ellos tienen sentimientos?? O en esa maldita cárcel les roban el corazón??
Las injusticias son en contra de los sentimientos... sino fijate el “no” enorme que figura en mi frente cada vez que camino por las calles aceptando a la soledad que debo aceptar... porque como me dijiste es una condena, algo extraordinario debe sucedernos a los dos... que raravacíaperdida está tu alma... que raravacíaperdida está para siempre mi alma.
Mis lágrimas hoy representan las palabras que no te puedo decir, cuando te tengo en frente, sólo te pido un favor... no seas esa brisa que me hace temblar... porque así se hace muy difícil caminar.
(todos me dicen que te debo olvidar... vos??? Aún no sabés cuánto tiempo dura la eternidad???

Es sólo el principio...

Cuanto tiempo ha pasado ya??? Habrás pensado lo suficiente..o todo lo que yo pensé no sirvió de nada. Cansada de dar tantas vueltas a tus palabras...que fuerte puñalada siguen siendo..como dice Andrés...”no me pidas que no sangre...si aún el cuchillo no sacaste...de mí” que raro es ver, mejor dicho sentir, que todos a mi alrededor son felices y yo soy tan incapaz de serlo...nuestro caminos seguirán tan paralelos como el próximo viernes?? Qué me quiere decir con esto, sabés que cuando las heridas las hacés vos es cuando más duelen?? Porque yo solo te puedo dar amor...(aunque Horacio considere que esta palabra siempre está tan mal usada) mejor digamos que sólo puedo pensar en ser mejor por vos, de lo contrario ya ni vivir tiene sentido.
No quiero ser trágica, te lo juro!!! Pero pensar en vos me desespera...quererte (¿?) me desespera...saber que ya no me buscarás...me desespera, saber que no quiero querer si es que no te quiero a vos porque ya no me querés o nunca me quisiste, o en el caso más excepcional me querés pero no me lo decís.
Hasta cuándo voy a estar así??? Por casualidad, vos sabés cuánto tiempo dura la eternidad???